Uma Copa, as olimpíadas… E eu só queria ir pra casa

Um dia após a confusão na estação de trem de Nilópolis (município do Estado do Rio de Janeiro), vou trabalhar e ouço uma voz nos alto-falantes comemorando as olimpíadas de 2016 e fazendo propaganda enganosa a respeito da Supervia.  Acho que só a Supervia fala bem da Supervia. Seria mais um dia normal de trabalho e chuva, se não fosse a ligação do meu namorado pedindo pra eu ter cuidado ao ir pra casa, pois ”a chapa estava quente” (de novo) nas estações ferroviárias. Entrei no site do jornal O Dia e a informação foi confirmada, aos poucos meu ramal começou a tocar, as ligações tinham uma mesma pergunta: Como vamos embora? Eu já tinha traçado uma estratégia na minha cabeça – Ir com a Van da empresa até Triagem, pegar o Metrô, descer em Coelho Neto, pegar o “Frescão” integração para um lugar Tão Tão Distante Chamado Bangu. Já que chovia o dia todo, e todo carioca sabe que:  fez poça a Av. Brasil para. Todos concordaram que seria a melhor opção. E seria! Se o “meu Bangu” fosse no mesmo Bangu que a Cintia mora. Mas, o meu Bangu fica quase na “casa do Caio”. Saí da empresa pontualmente com a Van contratada às 17h40min. Peguei chuva, subi a rampa de Triagem, Esperei o Metrô. O Metrô foi e eu não. Esperei outro, ainda não foi dessa vez. Fui no terceiro e só consegui  porque o pescoço da Priscila estava ao alcance das minhas mãos (sim, ela está bem, obrigada!). As estações que faltavam foram diminuindo, o vagão feminino criando espaços, consegui segurar o ferro do meio, garotinho gordinho suarento se encostando, maravilha: Coelho Neto, amém!

Neste ponto nosso grupo se dividiu: duas optaram pelo transporte alternativo (Kombi que logo, logo, nosso prefeito Eduardo Paes vai criar uma licitação pra “organizar”) e as outras duas bestas seguiram rumo ao “Frescão”.

Não, eu não sei aonde pega o ônibus integração. Quem tem boca vai a Roma, imagine encontrar a fila do “Frescão”. Legal… A calçada está em obra, cheia de lama e: achei! A fila do Bangu fica logo ali, no meio da rua! Populares se espremiam como dava, mas pra minha felicidade a fila do meu Bangu era menor do que a fila do Campo Grande ou do Santa Cruz daquelas pessoas. Pense positivo: tem sempre alguém em pior situação do que a sua.  São em situações como esta que a gente vê que carioca é naturalmente debochado. Estávamos, todos na lama e na chuva e sempre que chegava algum “perdido”  perguntando: Bangu? Mais de um respondia: É. O final da fila é pra lá. Mas, as caras dos que respondiam diziam: a-há se f…eu!  E as caras do que ouviam diziam: PQP! Me F…di!

Confusão da porra na porra da fila do Santa Cruz, empurraram a velhinha que galgava seu primeiro lugar na fila do nosso Bangu por direito de Estatuto, mas mexeu com um dos nossos mexeu com todo mundo: epaaaaaaaaaa! Não adiantou nada, a galera de Santa Cruz tinha mais pressa e se auto-sacaneou: furaram a fila e ainda exibiam largos sorrisos nas janelas embaçadas.

Ficamos com medo de o nosso ônibus chegar e acontecer o mesmo, como dizia um rapaz na fila: – Não é preciso se preocupar. Lá só aconteceu porque ninguém estudou no Leopoldina (Colégio público de Bangu| isso só foi uma piada). Resolvemos então, que seria melhor nos organizarmos, o combinado era cada um tomar conta da sua frente. Já tínhamos um líder que conseguiu por ordem na fila e a nossa já fazia até voltinha. Para nossa sorte o despachante era amigo de uma conterrânea da fila e ele tinha um rádio! E esse rádio orientou o motorista a só abrir a porta quando estivesse na frente da velhinha (a que foi empurrada). E assim foi e todo mundo entrou! Adoro tecnologia! Lá estava eu sentada, numa poltrona reclinável e acolchoada, no ar condicionado e ouvindo Djavan.  O relógio marcava 19h20min (arredondando pra mais) liguei pra Cintia de dentro do “Frescão” e ela já estava em casa! Hã?! Morri de inveja da Kombi dela, claro! E minha cara disse: PQP! Me f…di!

Eu entrei na minha casa às 20h35min. Não, não o meu Bangu não fica em outro estado, é ignorado (rimou, mas não era minha intenção). A Cintia tinha pedido pra eu ligar quando chegasse. Liguei pra ouvir: Só chegou agora?!  Fiquei puta chateada! Mas, aí lembrei que a Priscila mora num lugar que ela diz que é Bangu, mas a gente sabe que é bem depois!

Mas, e você o que tem a ver com isso? Nada!  Só quis dividir a minha indignação com um país, com uma cidade que faz promessas de melhorias com deadline para 2016, enquanto a sua população sofre todos os dias com a falta de transportes públicos decentes, vias inadequadas, falta de educação, saúde e segurança. Quer dizer que se a p…rra daquela m…da de envelope tivesse escrito Madrid, essas melhorias iriam pra gaveta? Mas, é benfeito pra um povo que lota Copacabana num dia de semana em horário de expediente para assistir shows gratuitos e acreditar que isso é cidadania!  Não. Não sou do contra e muito menos “reclamona”, mas se tivéssemos disposição para nos manifestarmos contra as picaretagens que aceitamos passivamente ao invés de nos deslocarmos para o “oba-oba”, quem sabe não seriamos levados a sério e a festa com o dinheiro público cessaria.

Como boa brasileira e trouxa que sou, mesmo sendo contra tudo isso, meus olhos marejaram ao ver o replay da abertura do envelope no noticiário da noite.  Então, perdoe-me! Eu não sei o que digo…

Quando eu envelhecer

Lembrarei com saudade de todas as nossas brincadeiras.  Lembrarei que a frustração de não ter tido um filho “macho” foi superada por ter tido uma caçula menina moleca. E que tentou me ensinar a colocar pipa no alto, e mesmo não conseguindo, se divertia a me ver sorrindo e sacudindo os braços pequenos e sempre magrelos que logo se cansavam e desistiam de manter o brinquedo no alto.

É piegas, mas agora escrevendo, parece que foi ontem. Nós dois. Bonés pra trás, enxada, pá e carrinho de mão. Pouco importava pra mim se a “brincadeira” era pesada, só queria estar perto.

Eu cresci, aprendi as minhas próprias brincadeiras e não me senti a vontade pra dividi-las. Chato isso. Mas, os valores já estavam enraizados e a essência da minha criação nunca se fez ausente. E acho que mesmo depois de “grande” consigo ver o desapontamento em pequenos flashes em minha memória, quando penso em agir diferentemente do que aprendi.

Costumo brincar e digo que tudo o que não presta em mim, eu herdei do meu pai. Tá, meu cabelo é “ruim”. Minha pele é oleosa e o meu nariz grande, sou teimosa, sofro de má circulação e ainda torço pro flamengo.

Besteira. A verdade é que tenho muito orgulho de ter herdado a dignidade de um homem gigante como o meu pai.

Quando eu envelhecer, quero contar aos meus filhos sobre o amor de pai pra filho. E vou contar pra eles da maneira que eu aprendi. Da maneira que ele me ensinou.

Dia internacional do Homem?

Sim! Eles merecem.

Algumas pessoas insistem em dizer que eles não servem pra nada! Outras dizem que são dispensáveis, pois já existem avanços na ciência para reprodução humana, e que já conseguiram inclusive reproduzir esperma em laboratório (porém, precisam dos cromossomos XY somente encontrados nos homens) e que potes, latas e vidros já podem ser abertos com a ajuda do “ABRIDOR ELÉTRICO OPEN STATION HAMILTON BEACH” (à venda naquele canal de televisão), mas esquecem que vem com manual de instrução, e só de pensar em ler, desisto da compra.

 Embora, alguns não mereçam dividir o mesmo planeta que nós-mulheres, a grande maioria é do bem. Atire a primeira pedra, a mulher que não sonha com aquela massagem nos pés, depois de um dia inteirinho de trabalho. E cá pra nós, eles fazem isso divinamente! Além disso, são eles os responsáveis pela parte boa do churrasco (a churrasqueira!), e por mim, podia ter todo dia! Assim, seríamos dispensadas da cozinha.

 Confesso ter pena deles (às vezes, somente às vezes). Confessa! Você é chata! Você é muito chata! Benhêee com que sapato eu vou? Fico melhor com preto brilho ou preto fosco? Acha que esse batom desfavorece a minha boca? Eu to muito gorda, né?!

Tenho pena, principalmente porque todas essas perguntas não têm resposta. Aliás, tem resposta. Mas essa só você sabe! Eu no lugar deles, ficaria muda!

 E diz pra mim, se tem coisa mais linda do que vê-los ninando nossas crias? Se fechar meus olhos, consigo imaginar direitinho um pai com um bebê no colo segurando seus dedinhos e olhando com aquela cara de bobo que encanta…

 Há controvérsias quanto à data. Alguns lugares citam 15/07 e em outros 20/11. Não consegui descobrir a certa, ou qual o motivo pelas escolhas no calendário. Mas acho que o dia do homem poderia ter muitas outras datas. Quantas e quantas descobertas, evoluções e conquistas não devemos a eles? Pense na história da humanidade e vamos perceber que apesar dos pesares (roncos e barrigões à parte) eles significam muito pra todas nós.

 Tenho certeza que o mundo sem eles, seria um grande saco! Seria sério e sem perna de jogador de futebol. Seria cheio de frescuras e sem coragem pra matar barata. Seria frio e sem fogueira.  Seria barulhento e com muitas mulheres querendo ter razão.

 Por nos aguentar, por endeusar a nossa existência, por ser diferente do que a gente gostaria (ainda bem), parabéns pelo seu dia!

Os descendentes de Eva

Meu pensamento é meio doido. Estou lendo um livro chamado Jules e Jim (virou filme em 1962, e no Brasil recebeu o nome de “Uma mulher para dois”). Fiquei confusa com a descrição de tanta liberdade sexual e sua cronologia, já que o início do livro data o ano de 1907. Como comprei o livro por acaso, em minha ida a um charmoso cinema de rua, acompanhando o Felipe a ver “Transformers 2” e como nunca tinha ouvido falar do livro, do filme ou dos autores, fui perguntar ao Grande Deus Google, e aí descobri que a obra possui dois pais! Tem o autor original que é o Roché (Que parece ter se inspirado em sua história pessoal de um triângulo amoroso pra escrever Jules e Jim), e tem  François Truffaut que passeava por Paris e encontrou as escritas de Roché num Sebo em 1950 e o transformou em filme, tornando a história e o nome de Roché mundialmente conhecidos.

Ai! Me confundi! Peraí! Voltando… à cronologia: O Google me disse que o Roché nasceu em 1874. Puta-que-o-pariu! Então tudo aquilo aconteceu meeeeeeesmo na época que Roché conta! Ô pessoal evoluído, esse europeu! Lembrei que minha bisavó nasceu em 1907 (mesmo ela inventando que o cartório do seu registro pegou fogo, e como ela casou fugida, por isso sem documentos, Nézinho (meu bisavô) inventou pro juiz que ela era de 1907, mas que ela era beeeeeeem mais nova), mesmo não sabendo o que aconteceu durante aquela fuga (meus familiares que me perdoem), não consigo lembrar de uma velhinha tão evoluída, como o que acontecia no ano de seu nascimento em Paris. Aí concluí que essa evolução sexual, só podia mesmo ser coisa de europeu, que minha bisa, em toda a sua fuga por aqueles sítios, cidadezinhas e meio do mato, não teria vivido coisas semelhantes a que estou lendo.

Engraçado que me choco mais com a facilidade que eles têm em aceitarem as coisas do que com os próprios fatos. Não, não vou contar o que acontece… se quiser posso te emprestar depois, mas devolve! Não consigo me desprender dos meus livros.

Tá, mas até agora o título do post não está explicado. É, eu sei. Mas, já chego lá, ou pelo menos vou tentar explicar.
Percebi que a rampa que desço na estação de Triagem (todos os dias) tem o poder de me fazer pensar coisas estranhas. Hoje, descendo pra pegar ônibus e pensando na leitura interrompida, minha mente viajou e sabe-se lá porque a Eva (é, aquela expulsa do paraíso) se meteu nos meus pensamentos. Acho que foi porque ela era uma mulher à frente do seu tempo assim como todos os personagens do livro. Primeiro, porque foi a primeira do mundo. Segundo, porque abriu mão de toda a beleza do Jardim, desobedecendo a Deus e conversando com uma serpente (acho que no jardim já rolava uma erva queimada) que a fez comer o fruto proibido e dar (a maçã) pro Adão até serem finalmente expulsos do paraíso! Ehhh mulherzinha moderna!

Aí pensei: – Cara?! Nós estamos andando pra trás! Se Eva e Adão, eram os únicos humanos na Terra, e geraram filhos e filhas. E esses filhos e filhas também tiveram filhos e filhas, entende-se que eles procriaram entre irmãos!

 - Ai meus Deus, me perdoe se isso for contra os seus ensinamentos, prometo não descer mais aquela rampa de Triagem, é tudo culpa daquela rampa!

 É… preciso me tratar!

Não é só uma lâmpada queimada

É a falta de cuidado.
É preguiça ou falta de vontade.
É sentir pontadas no estômago a cada vez que se aperta o interruptor.
É não se importar com o outro.
É se machucar.
É depender.
É esperar por uma atitude. É não tê-la.
É preferir o escuro.
É não querer olhar no rosto antes de dizer “boa noite”.
É hora de trocar a lâmpada e sair do escuro.

Intimidade pra usar meia velha

 

 Coisa boa é ter com quem acordar, sem precisar se preocupar se a cara está amassada, se o cabelo está desgrenhado e poder abrir os olhos (mesmo cheios de remela) e tudo o que vê pela primeira vez no dia é um sorriso lindo que te faz ter certeza de que ele também, pouco se importa se a barba cresceu durante a noite ou se cinza desbotado não fica bem numa camiseta furada. 
Não importa também se ontem a discussão (por causa do que mesmo?) rendeu mais do que o assunto merecia. Nada mais importa.
A gente se ajeita numa cama pequena…

“Tão vendendo ingresso pra ver “nego” morrer no osso…”

 Lá ia eu, com meu mau humor matutino, às 06h45 correndo pra tentar um lugarzinho no trem que sairia às 06h55. Plataforma cheia. Desço as escadas correndo, já tentando enxergar a minha frente qual a melhor passagem pra furar a multidão, quando ouço o jornaleiro aos berros dando as “melhores” matérias do dia (ops! do Meia Hora e Expresso): “Corno revoltado dá tiro e mata 2”, “Adriano Imperador leva toco de mulher Melancia mais uma vez”, “Monstra  mata filha drogada e vai arder no colo do capeta”. Tento fugir das informações e consigo entrar num vagão. E é claro, não tinha mais um lugar sentado me esperando. Faço um esforço e tento afastar minha leitura dos jornais alheios. Ligo meu MP3 que está tocando Roberta Sá (“Tão vendendo ingresso pra ver “nego” morrer no osso…”) e saco o livro que estou lendo (Muito Longe de casa, Memórias de um menino-soldado) e me entretenho.  Só percebo que tem mais gente do que espaço quando preciso enxugar minhas lágrimas sob os óculos escuros e não consigo (É.. eu choro lendo). Mas, dou um jeitinho e consigo empurrar um aqui, puxar meu braço por ali (ops, desculpa aí moço!) e continuo minha leitura. Envolvo-me novamente, até que já perdida, sem conseguir mensurar o tempo, tiro o fone de um ouvido e consigo identificar em meio a muito barulho, a voz do maquinista: - Próxima estação, Engenho de Dentro. Desembarque…

Sem ter tempo de pensar, me segurar ou ter qualquer outro tipo de atitude, um mar de gente invade o meu espaço! ÉEEEE, o meu espaço, eu que acordei cedo, que corri, que me agarrei aquele ferro com todas as minhas forças… E agora, como eu leio?!

O trem estava simplesmente lotado. Uns queriam entrar, mas não cabia. Outros queriam sair, mas não conseguiam. Muita gente sentada com cara de paisagem enquanto o restante da galera se espremia entre pessoas e bolsas, muitas bolsas (aliás, que tanto esse povo carrega bolsa? E, ô gentinha que não segura bolsa, pensei). Olhei pra porta e tive a visão do inferno, populares se amassando, e num empurra-empurra que acabou impedindo o fechamento das portas, por sorte não tiveram os chicotinhos da SuperVia. E pasmem!  Eles, (os populares) sorriam. Mas riam do que, minha gente? Riam ué! Não tinham o que fazer e riam da própria derrota. E tinha gente que se recostava no ombro de desconhecidos e riam juntos. E eu pensando: Mas que porra! Qual foi a parte que eu perdi?

Não dava pra levantar o pé e depois tomar posse do mesmo lugar, outro pé,de outra pessoa, o já teria feito.

Meus fones já tinham caído fazia tempo, no livro parei na parte em que o Ishmael (autor do livro) compara os trens de Nova York aos de Serra Leoa, ele disse que os trens na terra dele, são mais animados. Isso porque ele não viu os nossos.  Animação pura. U-hu!

-Próxima estação:  Méier!

Agora eu tenho motivo pra rir. Tenho meu ferro de volta! E ele é tooooooodo meu!  

As pessoas voltam aos seus jornais, agora um pouco amassados, mas ainda são legíveis. Uns fazem uns comentários. Outro balança a cabeça positivamente. Positivamente?! Mas ele está lendo o Expresso!

 Coloco meus fones. Preciso me acalmar… Bob Marley sempre me deixa com uma visão positiva da vida.

“Don’t worry about a thing,
‘Cause every little thing is gonna be alright.
Singin’: “Don’t worry about a thing,
‘Cause every little thing gonna be alright!”

-Próxima Estação: São Francisco Xavier.É a minha…

 

 

Essa moça tá diferente…

 

 

Ele não sabe o mal que foi desfeito.

Está ocupado demais com suas próprias lamentações e por isso não contempla tal plenitude. Sempre foi assim. Se eu tivesse a chance, teria lhe oferecido um conselho: “ame-a! Simplesmente a ame. E tenha isso como uma prática diária, como da moça que rega as plantas na janela. Todo os dias de sua vida, ou até quando você realmente a amar e desejar sua presença”. Mas, ele não deixou. Se manteve distante. Talvez, longe dele mesmo.

Agora, é tarde. Ela mudou. Na verdade, se recuperou. Tomou de volta o prazer da vida.

Olhar intenso, enxerga a alma.

Anda serena e feliz. Sorrisos e conversas. As sobrancelhas armadas não são mais usadas como escudo. A gente chega perto, e comemora  junto planos e desapegos.

Que bom saber…

Os caras que se acham a “última coca-cola do deserto” / E as mulheres capacho que os fazem acreditar nisso

 

Segundo o Aurélio:

-Homem: Substantivo masculino.  1.Qualquer indivíduo de uma espécie animal de mamíferos bípedes, simiiformes, mas com grande desenvolvimento cerebral, capacidade de fala e raciocínio; 2. A espécie humana; a humanidade. 3. Ser humano do sexo masculino; varão (hahahaha às vezes não!) . 4. O homem (3) sexualmente maduro, ou na idade adulta.

 

-Deserto: Adjetivo. 1.Desabitado, despovoado. Substantivo masculino. 2.Fitogeogr. Região que recebe anualmente precipitação de água inferior a 250mm, ou, então, em que esta precipitação é maior, porém distribuída de forma heterogênea, do que resultam pobreza de vegetação e fraca densidade populacional.

 

- Mulher: Substantivo feminino. 1.Ser humano do sexo feminino. 2.Restr. Mulher (1), após a puberdade.  3.Esposa (Como é que é Aurélio?!)

 - Capacho: Substantivo masculino. (Tinha que ser, né?!) 1.Tapete de grossas fibras ásperas, posto às portas, para limpeza da sola do calçado. 2.Fig. Indivíduo servil; pelego.

 

 Segundo meu paladar e vício:

 - Coca-cola: Líquido de cor escura, cheia de gás, estupidamente gelada, refrescante pra “carai” e que ao ingerir em longos goles, desperta em seu corpo verdadeiras erupções  extravasadas em momentos de puro êxtase simbolizados por sons parecidos com “burp” (quando educado) e “Ahhhh”.

 

 Ou seja, o “homem última coca-cola do deserto” é o cara que se acha literalmente tão indispensável quanto a última coca-cola do deserto! Dã!

E a mulher capacho é a que se permite ser pisada pelo exemplo acima, virando degrau para a auto-afirmação do mesmo.

 Para não encher o saco, substituirei ao longo do texto as expressões “homem última coca-cola do deserto” por “idiota” e “Mulher Capacho” por “MC”.

 

 Como identificar estes tipos*?

 Quanto maior for a sua rede de relacionamentos, maior será o número de vezes que ouvirá falar destes meliantes. Não precisa ficar atento. Para encontrá-los, basta identificar MC’s que possuam como características: baixa auto-estima, falta de amor próprio, excesso de carência ou que simplesmente depositem no “parceiro” a única maneira de ser feliz. E pode ter certeza que por trás de um “homem última coca-cola do deserto”, sempre haverá uma, ou mais mulheres capazes de fazê-lo acreditar nisto.

 

 A MC faz tão bem o seu papel, que o idiota realmente acredita que ele pode fazer qualquer coisa (eu disse qualquer coisa) que continuará sendo insubstituível, inesquecível, idolatrado e nunca, jamais abandonado.

 

 

O Idiota tipo 1: Adooooora  chamar atenção. Como não possui atributos suficientes para tal feito, puxa o capacho para auxiliá-lo, somente conseguindo aparecer quando diminui a MC. E para atingir seus objetivos usa e abusa (aliás, ele adora usar e abusar de qualquer coisa) de termos como “burra”, “lerda”,“ridícula”,“songamonga”… Quando pode (quando tem platéia), arrisca comparações do tipo “Fulano é quem é feliz com a mulher que tem” ou ainda menospreza qualquer tipo de conquista realizada pela MC “tá toda se achando com esse seu empreguinho”, “Só não te largo porque tenho pena”. Estes comentários detonam qualquer restinho de auto-estima que a MC ainda possa ter e por isso, ela se torna cada vez mais dependente do idiota.

 

 O idiota tipo 2: Adooooora demonstrar para “sua MC” o quanto é desejado por outras mulheres. Para isso ele se torna muito simpático, muito engraçado, muito prestativo, muito disponível, alguém realmente gente boa! O problema é que ele só foi assim com a MC na fase da conquista e hoje continua sendo assim somente com as outras! Eu disse gente boa? Tá explicado! Todo mundo sabe que ao falar em “cara gente boa” estamos mesmo falando de um “cara fraco de aparência”, feio mesmo, e como o exemplo aqui é o Idiota 2 provavelmente namora uma MC linda! Ele é feio, inseguro e sabe que a MC é areia demais pro seu caminhãozinho de plástico, e então transfere toda a sua insegurança pra ela.

 

 O idiota tipo 3: Adooooora se fazer de bom moço. Só se faz. Tudo que consegue da MC é pedindo com jeitinho, fazendo “carinha de cachorro que caiu da mudança” e costuma usar apelidinhos no diminutivo. Aliás, tudo nele é “inho”. E a MC vai acreditando que este “lobo em pele de cordeiro” é mesmo o melhor “homem última coca-cola do deserto” do mundo de todos os desertos, e nem percebe o quanto se anulou ao longo da relação. Deixou de fazer o curso que queria porque ele a acha franzina demais pra agüentar a viagem e o cansaço que o curso iria lhe causar, e além do mais, ela não precisa do curso, o idiota tipo 3 estuda, trabalha e se dedica para sempre dar a “sua” MC uma vida de rainha. Deixou de ser loira, porque as loiras são sempre mal-vistas, e a cor, segundo o idiota não combina com sua personalidade de mulher pura. No meio da relação a MC já foi toda reprogramada e já não sabe mais quem é ou do que gosta, só tem certeza que seu “idiotinha tipo 3” é mesmo o genro que toda mãe gostaria de ter.

 

 O idiota tipo 4: Adooooora pegar geral mas, não larga o osso da MC. Este é o tipo mais complexo dos idiotas. Se alguém souber por que ele insiste na relação falida, por favor, poste um comentário. Acho que este tipo se mistura com os demais. Assim como os outros, ele também precisa se sentir importante, e como nem sempre as outras que ele pega se submetem ao título de MC, ele precisa do seu porto seguro para que o mastro da bandeira “eu sou um homem última coca-cola do deserto” seja fincado. Todos as pessoas do convívio do “casal” sabem que o idiota não respeita a MC, mas ele não faz a mínima questão de esconder isso. Se julga e esperto subestima a inteligência da MC desmentido todas as histórias que a pobre fica sabendo, aí ele age como o idiota tipo 3 e diz que as pessoas têm inveja da relação deles e que ele precisa dela (só esquece de mencionar pra que).

 

 O idiota tipo 5: Adooooora ficar com os amigos. Gosta tanto, e faz com tanto prazer que até esquece que tem uma MC esperando por ele. Dá até pra desconfiar da opção sexual deste idiota, mas não acredito que homossexuais sensíveis do jeito que são, fariam uma coisa dessas. A MC até tenta lembrá-lo que ela existe e liga insistentemente até que a bateria do celular descarregue e o idiota não possa identificar as chamadas. Bem, pelo menos é isso o que ele diz quando encontra uma MC aos prantos ligando pra tudo quanto é hospital, delegacia e casa de parentes.

 

 

 * Os tipos aqui enumerados não possuem relação grau de idiotice com a ordem numérica a qual foram listados. A autora tem consciência de que ainda faltam muitos outros tipos de idiotas a serem identificados, porém serão necessários mais alguns anos, já que esses seus quase-trinta ainda não foram capazes.

 

 

  Antes que o Ramon diga que sou feminista demais, você pode ler o texto substituindo as MC’s por HC’s! Sendo que na Idiota tipo 3, ela vai colocar o coitado pra ralar MESMO e por mais que o HC dê força para que a idiota faça algo útil da sua vida ela continuará dizendo que se ele a tirou da casa da mãe, tem a obrigação de lhe dar vida de rainha!

 

 

 Se você é um idiota, está na hora de aprender a ser gente. Se você é uma MC faça-te-o-favor-de-ser-livre-pra-poder-sorrir e vá em busca da verdadeira felicidade.

 Se você conhece alguma MC envie o link do blog. Se conhece um idiota, manda prender!

Coisas de Mulher

Acordar cedo

cuidar da casa

às vezes dos filhos e marido

correr pro trabalho

ser insultada no trânsito ou viajar em lotação

aturar as olhadas indiscretas

mas, às vezes escutar aquele velho “gostosa” é um santo remédio

 

Discutir relação

sonhar com aquela viagem

escutar um sonoro “como você engordou” e ter que sorrir quando a vontade é esganar a mocréia que disse isso

lembrar do encontro com as amigas no final de semana

vestir pretinho básico e sentir que aquela será “A NOITE”

 

O poder de uma barra de chocolate

A noite de insônia as vésperas de uma super reunião

Os estragos de uma TPM

Encontrar o ex pelo qual ainda é apaixonada e dançar a noite inteira como se não notasse a presença dele

Fazer as amigas sorrirem e até gargalharem por mais que a derrota tenha sido enorme

Dizer NÃO quando se quer dizer SIM e dizer SIM quando queria mesmo gritar um palavrão. Só para não magoar o outro…

Transformar um PROBLEMÃO EM PROBLEMINHA e fazer um PROBLEMINHA SE PARECER COM UM PROBLEMÃO, e o que é melhor: convencer as pessoas de aquilo é realmente um PROBLEMÃO

Ser linda por instantes e estranhíssima em outros

Acordar, olhar pro céu e dar um largo sorriso só porque vai dar praia

 

Ser mulher não é fácil. Mas é bom, é ótimo e mais um pouco!

 

Tanto que tem homem querendo imitar, e aí dá raiva porque a gente pensa: Menos um!

Ouvi esses dias na TV um transexual dizer: “A gente tenta ser. Mas isso não vamos conseguir nunca, porque a mulher é um ser especial. É inatingível e maravilhosa!”

 

Amanhã o dia é nosso! Por tantas conquistas, comemore-o! Faça algo especial e aproveite o talento divino que você tem de ser simplesmente: mulher!